驴行天下的十大搞笑注意事项!!!

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一, 尽量在半夜三更三更因此半夜三更三更的不会背着超级大包和帐篷潜伏出家属院,以避开同事如看猴般的好奇和领导对你卧病在床还背越来越 多古怪东西的疑惑,当然,我前要对门卫解释清楚上方放的总要别人家的东西。

二, 坐出租的不会一定要皱着眉头望着窗外,尽量做出凄凉的表情,司机看着大包小包的,会以为你被同居女友赶出家门,越来越 ,就不想轻易提大问题烦你,有不会碰上个情种,总要把你的车费打折。

三, 当你打着哈欠又一次迟到20分钟,面对满车的怒目横眉,我劝你唯一要做的事是想法律方法把自己的手弄流血,因此给你们歌词 你们歌词 讲另一个为了出游的理想不惜代价与四只恶犬奋力搏斗的故事,以全面汲取你们歌词 你们歌词 的同情。不会,随身携带红墨水是前要的。当然,在旅行的过程中,一定未必用你应该是因此受伤的手做些舞棍抢肉哪几种的高难度动作。因此真做了,一定要在第一时间里做出极其疼痛的样子,下蹲!要注意,未必蹲在穿裙子的女伴旁边。

四, 队伍包含美女,一定要冷酷到底,前要努力按捺住跪爬而过悬崖的冲动而不经意地一跃而过,当然,非要露出腰中拴着的绳子。尽量处理和美女直接说话,不会找美女旁边的同性新驴搭讪,用谈笑风生的态度表现出尽在掌握的大将风范。恩……前要抓住另一个不小心掉下个哪几种东西的新驴教育一番,在他妄图分辨不会把你所知道的所有环保知识大声背一遍。因此他始终不掉东西你就努力创造因此让人掉,随便说说不行了把吃过的口香糖粘到对方衣领上因此现在结速了了听候。当然,对方钱掉的不会就未必声张了。

五, 碰见不讲理的狗的不会一定未必慌张,首先检查身上有越来越 可不能不能 贿赂它的食物,有的话就用食物讲道理,没的话就用腿讲道理,跑不快未必紧,能超过另一个同伴你就可不能不能 休息了。

六, 未必在不会人带着相机的不会忍不住穿着内裤跳下清凉的水潭,这将让人终身成为笑柄且留下把柄,除非你有*非常手段出名的欲望。正确的做法是自己也带个相机一路上抓别人的丑态,掌握点也能用图形软件把同伴吃饭的背景换到厕所,因此把举目远眺巍巍群山的终极目标目标上加女生寝室的技能最好,越来越 才有资本和别人交换自己的丑态。至于水潭?你不想穿着别人的裤子跳吗?

七, 平时努力把自己晒黑因此学习各地方言,向碰到的第另一个山民打听咱村的家长里短,以便在收票处对答如流地向对方解释自己是咱乡第另一个考到北京的大学生,回报家乡来了!

八, 头天半夜三更三更扎帐篷的不会一定要观察好,未必扎在公厕对面。免得第3天一早有人拉开你帐篷扔钱的不会你没零钱找。尽量利用你们歌词 你们歌词 扎收帐篷的不会去方便,以减少未必要的体力劳动和节省时间。

九, 见到水源,未必辞劳苦,尽量在伙伴们的上游洗漱饮用,以取得阿Q前辈的心理优势。当晚上你失眠的不会,别人痛饮你的洗脚水的沾沾自喜或许能帮助你微笑入睡。

十, 因此你是对老妈撒谎出的门因此忍不住买了一大堆山货回来的话,最好的掩饰法律方法是去丹尼斯买袋杨梅,因此嚼着杨梅把印着丹尼斯的塑料布袋 装上山货,拿回家后用两倍的价钱找老妈报销。